Верность неверному супругу
После пятнадцати лет супружеской жизни моя жена совершенно неожиданно сообщила мне, что подает на развод. Я полтора года был за границей. Она выдворила меня туда, постоянно упрекая в том, что наша материальная ситуация невыносима. Думаю, что тогда она еще не была связана с этим мужчиной, скорее, меня толкнула за границу ее жадность. За это время я лишь раз навестил семью — все было в порядке, во всяком случае, я не заметил ничего подозрительного. Вообще мне казалось, что мы удачная семейная пара. Когда я вернулся, жена, и глазом не моргнув, сообщила мне, что любит другого мужчину и требует развод. Для меня это был шок. Никакие уговоры не помогли. Чтобы это все поскорее закончилось, я согласился на развод без определения вины.
Никогда бы не подумал, что в ней столько зла. Так сильно меня ранив, она не чувствует никаких угрызений совести, говорит, что так как меня уже не любит, то ее поведение безупречно, иначе она бы лицемерила, и нам становилось бы все более душно в нашем супружестве. Пока мы живем вместе, на субботу и воскресенье она уезжает к своему мужчине: он через несколько месяцев переезжает в другой город, и тогда они будут жить вместе. Можете себе представить, что я при этом чувствую. Она ездит туда вместе с нашим единственным ребенком (желанным, любимым, которому всего семь лет, потому что мы долго не могли иметь детей). Так как он маленький, то привязан больше к матери, да и меня ведь не было полтора года дома. Однако на этом моя трагедия не заканчивается. Среди своих невзгод я встретил девушку. Она психологически поддерживала меня в самые трудные моменты, и потому я очень привязался к ней. Но я верующий католик и все еще чувствую себя связанным с предыдущей женой, во всяком случае, я не чувствую себя свободным. У жены таких угрызений совести нет: перечеркнула свою религиозность, перестала ходить в церковь. С тем своим типом она зарегистрировалась в ЗАГСе, и все в порядке. А что мне прикажете делать? Мне, который ни в чем не провинился, разве что был слишком добрым. Неужели мне теперь до конца жизни мучиться? За что? Я еще молодой, здоровый и нормальный. В целибате жить не могу, а поэтому на исповеди не могу обещать исправиться. Разве не целомудренней заключить гражданский брак с любимой женщиной и как-то устроить свою жизнь? Но тогда меня не допустят к причастию, а это стало бы для меня трагедией.
Тяжело становится на сердце, когда узнаешь, что снова распалось какое-то супружество, которое и по чисто человеческим соображениям отличалось всеми чертами прочного союза. Если бы хоть этот развод принес какую-то пользу другим: может, Вы, благодаря своему горестному опыту, поможете кому-то другому избежать совершенных Вами ошибок!
Думаю, что осознание этих ошибок является для Вас отчасти обязанностью веры. К сожалению, Ваша жизнь может легко скатиться к тому, что развод Вам начнет казаться чем-то нормальным, а позиция Церкви по этому поводу все меньше будет Вас волновать. Поверьте, пожалуйста, что это — реальная угроза, вставшая сейчас перед Вами. Чтобы избежать этой опасности, Вам надо увидеть в свете истины все то, что привело вас к разводу. Как бы наградой за эту готовность увидеть свои ошибки будет то, что Бог позволит Вам посодействовать спасению какого-то иного супружества, переживающего подобный кризис.
Первую ошибку Вы допустили, согласившись на такую долгую разлуку с женой. Вы говорите, что Вас вытолкнула за границу ее жадность. Кто знает, быть может, таким образом обнаружилось ее ощущение, что она любима слишком мало. Некто заметил, что люди, которые любят и чувствуют себя любимыми, без труда принимают слова апостола Павла: «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем» (1 Тим 6,8). Только когда человеку не хватает любви, он начинает искать иные способы самовыражения: один начинает сверх меры заботиться о материальном благополучии, другой стремится внушать людям уважение или нравиться им, или же вызывать в них страх, а третий чрезмерно занимается делами, возможно и важными, но ценой дел более важных.
Если бы Вы были так мудры, как сейчас, задним умом, наверное, заметили бы в жалобах жены на ваше материальное положение (которые Вы считаете необоснованными) некий знак, что в вашем супружестве что-то не в порядке. И, быть может, удалось бы тогда вдохнуть в ваше супружество новый дух, так что жена и не заметила бы, как перестала жаловаться и отправлять Вас за границу.
Если же Вы все-таки выехали за границу, то не должны были бы так долго там оставаться. За свою жизнь я провел около десятка реколлекций для поляков за границей и видел по крайней мере сто семейных трагедий, вызванных длительной разлукой супругов. Знакомые даже упрекают меня в том, что я на этом пунктике помешался, потому что я, как только слышу о такой разлуке, начинаю рьяно уговаривать супругов сократить ее и увеличить количество знаков взаимной привязанности и любви.
Кроме того, мне кажется, что ошибкой с Вашей стороны было согласие на развод. Иногда случается, что сорокалетняя замужняя женщина (или ее муж) влюбляется в кого-то третьего. Кто знает, что такое супружество, будет вести себя так, как и в других искушениях, а именно: будет стараться масло в огонь не подливать, а на атаки реагировать спокойно, без паники, лучше молитвой.
Из Вашего письма следует, что жена повела себя иначе: она увлеклась своей внебрачной влюбленностью вплоть до совместной жизни с другим мужчиной. Эмоциональная привязанность к этому человеку привела к осознанию (я думаю, ложному), что Вас она уже не любит. Полагаю, что ее понимание ложно, потому что в истории вашего супружества не было событий, свидетельствующих о его разрушении. Если запах капусты перебивает запах амбры, то это не значит, что амбра выветрилась. Именно такой мудрости Вам не хватило. Вас разочаровала бесполезность уговоров, и своим быстрым согласием на развод Вы фактически отобрали у жены шанс прийти в себя в духовном смысле.
К сожалению, вы оба (если я правильно понял Ваше письмо) руководствовались какими-то языческими догматами. Жена поверила языческому догмату, что если влюбляешься в кого-то другого, то мужа уже можно бросить. Вы поступили согласно иному языческому догмату: если супругу очень важно получить развод, то не надо ему в этом препятствовать. Ваше несогласие на развод — даже возникшее из надежды сверх всякого чаяния — могло бы спасти ваш брак, и уж во всяком случае стало бы важным, хоть и трудным даром любви Вашей жене: может, именно благодаря этому дару, по крайней мере когда-нибудь, она бы поняла, что ее нравственное спокойствие после всего, что она сделала, — знак очень тревожный.
Больше всего в этой ситуации может пострадать ребенок. Умолчим об опасностях, грозящих ребенку из разрушенной семьи, о которых пишут психологи, так как об этом Вы можете прочитать где-нибудь в другом месте. Обращаю внимание только на то, что Ваш ребенок уже, наверняка, посвящен в разнообразнейшие языческие догматы на тему супружества. Скорее всего, он уже знает о том, что если муж престанет любить свою жену или жена мужа, если очень полюбишь кого-то другого, то можно разойтись, потому что каждый человек имеет право на счастье. Если Вы свяжете свою жизнь с новой женщиной, то ребенок получит очередное подтверждение, что разводы и последующие браки являются чем-то нормальным, и надо принимать их с пониманием. Кто знает, может со временем он станет еще более «прогрессивным» и будет думать, что, по сути, очень нудно иметь всю жизнь одного и того же супруга. Трудно предсказать, как будут развиваться нравственные чувства у того, у кого уже с самого начала жизни все в голове перепуталось.
Мы никогда не выберемся из языческих догматов, так губящих нас, если не примем однозначно Божьи догматы. Может быть, именно Ваша верность заключенному браку станет свидетельством, которое перевесит в душе Вашего ребенка, и таким образом Вы оградите его от нравственной дезориентации в таком важном деле, которое вскоре коснется и его самого. Как Вам известно, Церковь убедительно просит разведенных супругов, чтобы они не заключали новые союзы. Ибо мы верим Христу, что Его принцип: «что Бог соединил, человек да не разлучает», — стоит на страже нашего блага.
Чтобы Вы смогли пойти за Божьим учением, таким трудным для Вас в данный момент, Вам надо отречься от следующего языческого догмата: без женщины я жить не в состоянии. Надеюсь, что во время полуторагодичного пребывания за границей Вы все же не изменяли жене. Да, это было совершенно иначе, и одиночество было лишь внешним. Сейчас перед Вами встала перспектива невообразимо более трудного одиночества, и оно раздавит Вас или Вы замкнетесь в своей горечи разочарования, если не наполните его каким-то более глубоким смыслом. Но этот мир действительно Божий, и если Бог допустил такое испытание для Вас, то Он Сам позаботится о Вашем одиночестве и подскажет Вам такой образ жизни, при котором, несмотря на одиночество, Вы служили бы другим.
Знаю, то, что сейчас я скажу, покажется Вам наивным, но не отбрасывайте сразу эту идею: вы еще живете вместе, может, даже сейчас, в самый последний момент, удастся спасти супружество. Может, именно связь с той девушкой преждевременно гасит в Вас надежду даже вопреки надежде. Еще не такие чудеса случаются на свете.
Но даже если бы никакого чуда в Вашей супружеской жизни не произошло, одно чудо случится наверняка, если только Вы этого захотите: Иисус станет для Вас важнее даже самой привлекательной перспективы устроить свою жизнь без Него.
В своем Апостольском обращении «Familiaris consortio» Иоанн Павел II очень глубокими словами призывает всех обиженных супругов к такой позиции: «Одиночество и иные трудности зачастую становятся уделом того из супругов, кто невиновен и несправедливо покинут. В таком случае церковная община обязана особым образом его поддержать, относиться к нему с уважением, быть солидарной, понимающей и оказывать конкретную помощь, дабы он смог сохранить верность и в этой непростой ситуации. Община должна помочь ему простить, как того требует христианская любовь, и быть готовым начать сначала прежнюю супружескую жизнь.
То же самое касается и разведенных супругов, хорошо осознающих нерасторжимость действительного супружеского союза и не заключающих новый брак, а посвятивших себя исполнению семейных обязанностей и тех обязательств, которые вытекают из ответственной жизни христианина. В таком случае пример подобной верности и христианской последовательности становится особенно ценным свидетельством миру и Церкви, которая тем более обязана выражать им непрестанную любовь и помощь, никоим образом не осложняя принятие таинств» (№ 83).
Отец Яцек Салий ОР
